az osztálytalálkozóról 2. rész

Aztán az lett hogy mikor odafelé tartottam tapsi felhívott hogy hol vagyok és együtt mentünk be, és nem volt olyan érzésem hogy bírálnak, meg gyorsan ittam. Persze amikor rám került a sor hogy elmeséljem hogy mi van velem akkor annyit sikerült kinyögni hogy semmi érdekes.

-Az emberek IQ-ja megduplázódott.
– Ingujja?

-Neki ez a szülés dolog nagyon bejött.

– Intézi az internetes levelezőrendszert.
– Lehet majd az interneten levelezni?
– Külföldön is.

– Nem vagyok egy nagy megosztós, most sem leszek bőbeszédű.
– Ezt fejtsd ki bővebben!

– Annyira geci vagy!
– Ez diagnózis?
– Gecizmus.

– Az ötévesen még nem voltak ilyen sztorik.
– Nyúlhalál nem volt.

– Egy multicégnél dolgozom.
– Kimondhatod!
– Ez a neve. Multicég bt.

– Vettem egy felfújható kajakot.
– Tengeri vagy folyami?
-Szoba.

– Ha meggazdagodnék és három lakhelyem lenne, az egyik magyarországon lenne.
– És hol lenne a kajakod?
– Hordozható, ezért vettem felfújhatót.

Hazafelé nagyon mély gondolataim voltak, 4-kor a lépcsőházban például sziládrul eltökéltem hogy a 9.-en a liftre kiteszek egy kedves figyelmeztetést arra hogy az ott lakók mindig ellenőrizzék, hogy becsukódott-e mögöttük a liftajtó.* Lemostam a sminkem és ittam vizet lefekvés előtt. Másnap természetesen megállapítottam hogy túl sokat ittam és idiótán viselkedtem. (5 nap múlva meg hogy 5 napig már tényleg nem lehetek másnapos, valószínűleg mégis összeszedtem valami kórt.)

*Ha nem, akkor nem indul el a lift, hanem a 9.-en áll.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s